Tenho uma particularidade instigante: preciso da solidão. Gosto de pessoas, preciso delas, não sei viver sozinha. Mas sou mimada, preciso quando eu quero. Sou egoísta, gosto de ver televisão sozinha, sem ninguém falando junto. Sou chata, não gosto de dividir banheiro com ninguém. Sou espaçosa, bagunço as minhas coisas. Preciso da solidão pra ler, pra olhar para o teto, pra tirar ponta dupla do cabelo, pra fazer as unhas, pra pensar em tudo, pra fazer nada. Preciso da solidão pra ser eu mesma. Pra fazer alongamento, rir de mim, chorar comigo. Não entendo como tem gente que não abre a janela em dias nublados. Eu adoro janelas abertas, esteja um dia lindo de sol ou um carregamento de nuvens cinzas. Tenho que sentir o ar que vem lá de fora, seja ele qual for. Com seu gosto, cheiro, textura. Falo algumas coisas esquisitas como essa, por exemplo, ar com textura. Conheço cores que ninguém conhece, vejo alguns filmes que grande parte da população acha tosco. Não gosto de deixar as coisas pela metade, mas já deixei...

"As vezes as diferenças que um tem com o outro são tão menores do que o valor que cada um tem para si"
Mas dessa vez acho que as indiferenças são maiores,elas estão em primeiro lugar,eu queria poder aceitar e dizer sim,que eu queria que tudo desse certo,mas tem uma parte dentro de mim que não quer,tem uma parte dentro de mim que quer que isso pare onde esta,que não vá para frente,talvez seja o meu medo de conseguir ir em frente com as coisas que eu desejo,ou talvez seja só as indiferenças mesmo,o fato de eu achar que isso nunca vai dar certo,talvez seja assim a vida, ou talvez EU seja assim.
Será que eu nunca vou conseguir terminar o que eu começo? pensando por esse lado minha vida parece uma cilada,por isso eu prefiro pensar que a vida seja desse jeito,que talvez nem tudo que é pra dar certo, realmente dê certo,ou tudo que seja pra dar certo não seja parte de mim,talvez seja só Deus preparando algo especial para mim,ou o problema mesmo seja eu,e que sempre fui eu,que nunca tentei que as coisas dessem certo.

Lembro do primeiro dia como se fosse hoje,mas quem diria que hoje seria o último.Quando eu te conheci você estava uma serie acima da minha, era o garoto mais lindo que eu já virá e com certeza que todas as meninas da escola ja tinham visto,nunca que você iria prestar a atenção em uma menina desajeitada e fora dos padrões de beleza como eu,um dia  você até esbarrou em mim,derrubou todos os meus livros,pediu desculpas quase correndo mas nem me ofereceu ajuda ja foi correndo corredor a fora,lembro de ter ficado com muita raiva de você e até mesmo de mim por um dia ter achado que você era um cara legal.Juntei meus livros e fui direto na secreteria,me ofereci para dar aulas extras de francês (tava pensando aqui,porque você queria aprender francês?) fui verificar se tinha algum aluno interessado,é você estava na lista, no começo fiquei meia assim,mas aceitei dar as aulas pra você,ganhar um dinheiro extra naquela época pra mim era o mais importante.Você marcou as aulas para quarta-feira (eu odiava quartas-feiras),e pra piorar estava chuvendo já era 15:35 nossa aula era para as 15:00 ja estava ficando irritada,quando ouvi você batendo na porta,abri e você  estava ali com aquele sorriso que parece de comercial,todo encharcado com aquele mesmo olhar que tinha me olhando no dia em que derrubou meus livros,acho que eles significavam um "desculpa",te ofereci uma toalha e ja começei a pegar os livros para começar nossa aula e no momento em que toquei nos livros você falou "mas já?não posso respirar..ah já sei você é aquela garota estudiosa".Garota estudiosa?quando ouvi isso me senti intrigada,envergonhada e um tanto quanto triste,a aula foi engraçada lembro que você não conseguia pronunciar nem au revoir riamos tanto juntos e então quando você foi embora fiquei pensando em você a noite toda,até nos meus sonhos você me perseguiu.No outro dia na escola você estava com seus amigos os tais que me apelidaram de "garota estudiosa",passei por você e seus amigos e quando você figiu que não tinha me visto doeu,mas tudo bem,eu era só sua professora de francês,não é mesmo?não tinha que esperar grandes amizades ou coisa assim,no mesmo dia você foi na minha casa e me chamou pra ir tomar um café eu estava brava com você,mas com aquele sorriso quem poderia negar?,que bom que eu não neguei foi um dos melhores cafés que ja tomei na minha vida,e não falo só pela comapanhia é claro,você até me pediu desculpas por não ter me comprimentado e também pediu desculpas oficialmente por ter derrubado meus livros aquele dia,é você lembrava fiquei me perguntando como..e assim foi acontecendo nossa amizade a cada dia melhorava um pouco mais,nossas aulas estavam cada dia mais produtivas e um tanto quanto divertidas e agora não nos viamos só na quarta,nos viamos na terça na quinta e na sexta,menos segunda porque você odiava segunda e eu trabalhava de voluntaria na biblioteca na segunda.Realmente até agora não sei descrever o que a gente tinha,era mais que amizade com certeza,pelo menos da minha parte e você também parecia interessado,o que me intrigava era porque você nunca tentou me beijar ou segurar minha mão,por isso parecia que você realmente não estava interessado,lembra aquela vez que você me buscou de madrugada,sai pela janela para minha mãe não ver,você me levou para o alto de um morro,deitamos atras da sua caminhonete olhamos as estrelas e conversamos sobre os sonhos um do outro,erro meu não ter te falado também que um dos meus sonhos era te ter comigo só pra mim,aquele parecia o momento certo para algo acontecer mas novamente você não fez nada,me deixou em casa me deu um beijou na testa como fazia sempre e foi embora,você não sabe mas aquela noite quando cheguei em casa chorei,e muito,chorei por mim, por você, por achar que era uma coisa e era outra ,chorei porque doeu.No outro dia você tinha me convidado para ir no cinema com você e seus amigos, não gostei muito da ideia,como eu ja tinha aceitado não podia cancelar,me arrumei ou fiz o melhor que eu pude e fui,chegando lá vi todos os seus amigos e vi você também,você logo veio me comprimentar e me apresentar para os seus amigos,todos me trataram muito bem me dei bem com eles até que quando estava conversando com eles vi você abraçando outra menina ela colocou os braços sobre seus ombros e te deu um selinho,me segurei para não chorar e continuei conversando com seus amigos normalmente pedi para eles te avisarem que eu estava indo e fui não consegui segurar as lágrimas nem até chegar ao carro eu não conseguia controlar era mais forte que eu,cheguei em casa e chorei mais por lá também,fiquei uns 3 dias sem ir a escola,você ficava ligando la pra casa mas eu sempre pedia a minha mãe para dizer que não estava,não podia te olhar,não queria te encarar.Hoje é segunda-feira que você odeia,é poisé,e eu estou aqui na biblioteca fazendo o tempo passar e escrevendo em um computador tudo que aconteceu talvez pra reeler essa história e ver se eu fiz algo errado,mas tenho certeza que não.Mas tem algo estranho você odeia segunda feira,então porque está aqui na escola e com um lírio (que é minha flor preferida) em uma das mãos e em outra um cartão que diz Je t'aime?é parece que nossas aulas de francês até que valeram para alguma coisa,e está com aquele olhar o "desculpa",ta bom acabou de me beijar,é talvez esse realmente não seja o ultimo dia e foi ai que você disse "não podia ser uma segunda feira melhor".

Como eu sei que posso estar fazendo a escolha certa se eu nem ao menos sei qual é a escolha certa? Minha cabeça é um buraco,cheio de incertezas,pensamentos,dúvidas,medos e muito mais.O que eu estou esperando? não era isso que eu queria desde o começo?não era isso que eu desejava pra mim? Então porque agora eu estou fugindo,porque agora parece que eu nunca quis? Peço conselhos para minhas amigas todos os dias mas não sei como isso pode me ajudar,se nem eu mesma entendo minha cabeça como posso exigir que alguma delas entenda? Sou feita de dúvidas e perguntas,mas claro isso não surgiu do nada não é?,é tudo culpa minha,antes de eu estragar tudo,antes de eu me deixar levar eu era destemida e nunca tinha medo, se tinha perguntas era a minha curiosidade querendo uma satisfação e não meu coração querendo explicações como agora.Porque não consigo me arricar mais?É claro...porque ja me arrisquei demais,me enganei demais,ME machuquei demais e a culpa foi toda minha,só não quero mais um motivo pra me culpar...            

Sabe o que incomoda mais? corres atras,falar de amor,demonstrar sentimentos (sentimentos esses que eu sempre quis esconder de tudo e todos).Vulnerabilidade com certeza é a minha pior fraqueza,mostrar a "real" eu,não sei como isso foi acontecer mas aconteceu de uma hora para outra eu estava frágil e vulnerável,de uma hora pra outra minhas emoções não pertenciam somente a mim,eram dele também, o meu amor o meu carinho o meu desejo era tudo dele,queria compartilhar com ele e queria tudo isso de volta. Mas como eu pude deixar isso acontecer?como eu pude deixar o coração falar mais alto que a razão? aquilo não era certo,eu sabia que não era,mas mesmo assim eu estava viciada,viciada em um amor que eu mesma tinha criado,um amor inventado,só eu vivia aquele amor,era como num filme ele só assistia tudo de longe,não fazia parte,não queria fazer. E eu tão tola que um dia acreditei que ele pudesse contracenar comigo,me deixei enganar do começo ao fim. Com certeza me enganei

Queria ser capaz de viver sem nenhum arrependimento,sem nenhum desintendimento,sem nenhum medo. Tudo que eu queria  era ter uma vida normal,ser uma garota normal,o que todas elas temem ser, eu queria tanto. Ir para escola pela manha e chegar de tarde em casa e brigar com uma irmã mais nova, estar certa ,e ainda assim receber xingamentos dos meus pais,os dois,meu pai e minha mãe,queria ter amigos que eu pudesse realmente contar a o ponto de que quando meu peixinho dourado morresse eles estariam do meu lado quando eu fosse dar descarga nele,queria ter um amor,um amor dos grandes que eu pudesse amar sem mentiras nem segredos,um amor de doer o peito de poder sentir o que realmente é o amor e não esses amores platônicos que não me fazem ir para frente,queria conseguir terminar a maioria das coisas que começo,queria ter vontade de estudar sem reclamar comigo mesma,queria tanta coisa,talvez até queria uma vida nova,pessoas novas,um novo lugar pra viver. Mas talvez se essa vida que eu tenho não fosse minha,eu ainda assim iria quere-lá ao invés das outras,na realidade uma vida nova não seria necessária,só  queria uma vida com menos complicações do que a minha,uma vida com menos problemas, uma vida que eu pudesse viver em paz,sem ficar lembrando do passado e das coisas que me machurão, uma em que eu não tivesse que mentir que na escola esta tudo bem,por vergonha de falar que parei de estudar,uma vida em que eu não precisasse mentir para as pessoas que eu gosto. Seila,uma vida diferente da minha,era só o que eu queria. A única coisa que eu realmente quero para minha vida é fazer meu curso de jornalismo e sair daqui,sem olhar pra tras até realizar todos os meus sonhos,e quando todos eles estiverem sucedidos eu posso voltar,dar a volta e encarar todos aqueles que duvidarão da minha capacidade.

Ainda não tive tempo para escrever ou melhor descrever o que estou passando nesses últimos tempos. Tudo aconteceu de uma forma tão repentina,mudança total de vida,ganho dos bens que preciso,perda de pessoas que nunca terei de volta em minha vida,pequenas mentiras que me magoaram e ainda magoam,tudo mudou, me fazendo sentir saudade do passado, e mesmo depois de tudo que aconteceu ainda não consigo demonstrar minhas emoções,expressar o que eu realmente estou sentindo,não consigo falar, muito menos escrever um tanto irônico para uma pessoa que pretende seguir carreira de jornalista não conseguir escrever suas emoções,por isso estou tentando me abrir comigo mesma,tentando achar uma saída,uma ajuda,quero achar uma força dentro de mim mesma que me ajude a passar por tudo isso sem culpas,arrependimentos,ou tristezas,o que eu tenho que  entender é que tudo acontece por uma razão, as coisas ocorreram do jeito que tinha que correr e fui eu quem decidi assim,as mentiras e trapaças me fizeram perceber o meu próprio erro e retirar da minha vida pessoas que não precisavam fazer parte dela,a mudança de vida me fez crescer e perceber o quão ingenua eu era ou ainda sou,e a perda me fez ver que o que realmente importa é o sentimento de quem está com a gente,de quem se importa,porque só precisamos na nossa vida pessoas que realmente se importa e que realmente fariam e ou fazem algo por nós,o que todos precisamos é aprender a dar valor a Deus a família ao amor e as amizades verdadeiras, o resto ainda terá muito tempo para descobrirmos.

“Você pode não ser o primeiro homem dela, o último homem dela ou o único homem dela. Ela amou antes, pode ser que ela ame de novo. Mas se ela te ama agora, o que mais importa? Ela não é perfeita - você também não é, e vocês dois podem nunca ser perfeitos juntos, mas se ela te faz rir, te faz pensar duas vezes, e admite ser humana e cometer erros, segure-se a ela e dê a ela o máximo que você puder. Ela pode não estar pensando em você a cada segundo do dia, mas ela te dará uma parte dela que ela sabe que você pode quebrar - o coração dela. Então não machuque ela, não mude ela, não analise e não espere mais do que ela pode dar. Sorria quando ela te fizer feliz, diga a ela quando ela te deixar com raiva, e sinta a falta dela quando ela não estiver por perto.”

Não me entrego, não me apego e não me importo. Fico com as pessoas tempo suficiente para conhecê-las, sem acreditar demais e sem esperar nada. Apenas vivo o momento como se ele fosse o último, afinal, um dia será mesmo. Nada é para sempre, as pessoas não te amarão eternamente e não pensarão duas vezes em te dar as costas. E ainda querem que eu me entregue?